Полуфинал 4 чемпионата Израиля. Ашдод - Лод
Ришон-ле-Цион, май 1999
Приветствие
Музыкальный конкурс
Домашнее задание
Приветствие
"Не надо ля-ля"
Действующие лица:
К - командир
Ш - штурман
С - стюардесса
1п, 2п, 3п, 4п - пассажиры
(выходят К и Ш в пилотских пиджаках)
К. - Здравстуйте! Вас рады приветствовать братья-пилоты!
Ш. - Это он шутит. Не так уж мы и рады.
К. - Приходится шутить. Ведь с тех пор как евреи изобрели юмор,
для них нет ничего важнее.
Ш. - Что ты такое говоришь? Для евреев нет ничего важнее закона
Моисеева!
К. - Какого Моисеева ты имеешь ввиду?
Ш. - Вот что евреи действительно изобрели, так это самолет!
К. - Не надо ля-ля.
Ш. - Еврейский самолет...
К. - Не надо э-ля-ля.
Ш. - Я говорю про самолет, который вместо топлива летает на шутках.
К. - А-а... Ну тогда, заводи.
Ш. - Есть! Колобок повесился!
(звук мотора, вступление к песне, выходят все)
(на "Дождливым вечером...")
Ш. - Добро пожаловать!
С. - Здравствуйте!
К. - Здравствуйте!
Ш,С,К - А это что еще за рожа в вашем паспорте?
Пройдите к трапу господа. А провожающим - сюда.
На всякий случай попрощайтесь навсегда.
Взлетим очень скоро.
все п - Глядите, хвост у вас погнутый.
Ш,С,К - Это - ничего!
все п - А дым из мотора?
Ш,С,К - Он маскировочный - от ПВО!
1п - Простите, тут у вас окно разбито.
Ш,К - Пускай!
Ты близко только никого не подпускай.
А воздухом свежим
Дышать полезно всем - ты так и знай!
(пассажиры садятся)
1п,2п - Взлетаем кажется,
3п,4п - Кажется.
Ш,С,К - Кажется!
Когда взлетим, тогда вам мало не покажется.
Поставьте вниз ручную кладь и попросите вашу мать
Вставную челюсть при людях не вынимать!
Не трогайте вентиль.
Не надо лобзиком, тоже мне, слесарь е-мое.
С. - Готовь лучше шекель -
Сейчас постельное раздам белье.
2п - Гляди-ка, стюардесса в мини-юбке.
1,3,4 - Пускай!
С. - А ты, козел, сиди и рук не распускай.
Ш,К - Одень лучше брюки.
Им снизу видно все - ты так и знай!
(еще несколько тактов, 4 уходит)
С. - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Я ничего не могу вам
обещать, но надеюсь, что сегодня на нашем Иле будет весело.
3п. - На каком Иле??
С. - Я говорю: или будет весело, или я ничего не могу вам обещать!
2п - Скажите пожалуйста, а парашюты тут у вас есть?
С. - У нас есть!
(С. уходит. Ш наливает командиру стакан)
Ш. - Опьянеешь, командир!
К. - Не боись, если каплю выпил я, за рулем автопилот!(пьет)
Ш. - 10 секунд - пилот нормальный, 20 секунд - пилот нормальный,
30 секунд - пилот хороший!
К. - А сейчас наша стюардесса вместе с механиком во втором салоне
покажут как нужно пользоваться средствами индивидуальной защиты.
1п. - Ну ладно, давай шути!
2п. - Про что?
3п. - Да хоть про самолеты.
2п. - Люди очень давно хотели изобрести самолет, но не знали
что это такое. В Англии над этим работали братья Райт, а
в России братья Черепановы.
3п. - Но первыми взлетели супруги Кюри!
2п(смотрит) - Ура! Взлетели.
(появляется 4)
4 - Господи, мне уже плохо от этих шуток!(трясет газетой).
2. - Что это?
М. - Спид-инфо.
2.(читает) - Тема номера! Можно ли считать Монику Левински пассивной
курильщицей?
4 - Это еще что! Сейчас на технике безопасности случай рассказали.
У домохозяйки Людмилы Кузоватовой не раскрылся порошок.
(звук падения с высоты)
К - Господи, стоит ли волноваться из за каких-то там пятен.
3. - А вы-то что так переживаете?
4. - Так я этнограф. Собираю шутки, истории, тосты.
1. - Да? У меня для вас есть отличный тост.
4. - Тэкс. (записывает или наливает)
1.(с акцентом) - Один маленький мальчик по стройке гулял. В бочку с
бензином случайно попал.
(М всхлипывает)
1. - Ты что плачешь?
4. - Спичку жалко.
(4. уходит)
1п - А я вчера хорошую шутку в новостях слышал. Ученые Африки
Вырастили хрен величиной с баобаб. В одной хренотени могут
укрыться до 50 человек.
3п - Какие-то мрачные у вас шутки. Вот я в цирке работаю. Вот где
настоящее веселье!
(вступление к "Арлекино")
3п. - Под куполом идет эквилибрист
И на батут - то вниз, то вверх, то вниз.
И вот уже убрали тот батут.
А он опять - то тут, то там ,то тут!
А вот возник из облака факир.
И сразу вызывает громкий смех.
Он из сметаны делает кефир.
И бабу пилит на глазах у всех.
А зрителей у нас как саранчи.
И все они восторженно кричат.
Увидев как выходят Куклачи.
И кошек рвут движением плеча.
(музыка кончается)
К. - Арле-ки-но, арлекино...
Ш. - Командир! Высота уже 20 тысяч. Надо срочно снижаться.
К. - Главное - не бойся. Вот я, помню, как-то мы с корешем выпили
фанты и остановили самолет!...
Ш. - Да ну!
К. - ...и упали на крутейший автобус.
Ш. - Здорово! А можно я остановлю?
К. - А ты его сажал? Ты его поливал? Поговори лучше с пассажирами.
Ш. - Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 12 тысяч метров.
Если кому интересно, температура воздуха за бортом минус
54 градуса.
1п - Слушай ты, нудник, ты шутить сегодня будешь?
2п - Я не нудник, я - учитель физики.
3п - Это одно и тоже.
2п - Могу задачу дать. Ежик резиновый идет и насвистывает дырочкой
в правом боку силой в 100 децибелов. Сколько дырочек и в каком
месте нужно проделать ежику, чтоб стало тихо?
(входит 4п)
4. - Господи мне уже плохо от этого самолета. Вы бы не могли лететь
помедленнее и пониже?
К. - Ты что дурак?
4. - Я не дурак. Я трус! У вас тут случайно нет врача? А то у нас
одному президенту компании плохо.
3. - Тоже мне президент. Вон Клинтон каждое утро делает 2 километра.
4. - Подумаешь 2 километра. Ельцин каждую неделю 30 километров делает.
1. - Как?
4. - Кремль - больница - Кремль.
1. - Да ему уже в отставку пора!
2. - Ничего подобного. (читает). На интимный вопрос газеты Спид-инфо:
как здоровье президента, Наина Ельцина ответила: Борис Николаевич
будет исполнять свои обязанности до 2000 года. А потом его сменит
другой президент.
2п - А что еще на лекции рассказывали?
4п - Говорят, что Эль-Аль тоже скоро перейдет на такие самолеты как наш.
Они уже даже научились переделывать русское топливо на израильское.
3п - Это как?
4п - Сейчас покажу.
(вступление к песне)
(звучит на иврите "Смуглянка" переделанная
под современную израильскую ментальность)
2п - По-моему мы падаем. Караул!
3п - Без паники. Анекдот. Пастор Шлаг шел по проволоке через пропасть.
Боже мой, с жалостью подумал Штирлиц, он совсем не умеет ходить
на лыжах.
Ну как?
2п - Самолет падает. Мама!
1п - Подумаешь, падает. Вон вчера передавали: в Англии с обрыва упал
катафалк.
4п - Ну и что?
1п - Пока неизвестно. Специалисты изучают содержимое черного ящика.
К(проснулся) - Ты не вейся, черный ящик,
Над моею головой...
Все(взявшись за руки) - Ты удачи не добьешься
Черный ящик, я не твой.
(выходит С)
С.- Наш самолет совершил посадку в Нетании на КВНе.
2п - Слава богу! А то у нас шутки кончились.
4. - Это вы серьезно?
Все. - Это мы шутим!
(вступление к заключительной песне)
("Под крылом самолета...")
Все - Юмор, как известно, может быть любым.
Он бывает черным, бывает голубым.
Ну а если в зале умер кто-нибудь от смеха.
Значит он остался вечно молодым.
Юмору присущи вкус и глубина.
Он бывает выше и ниже, чем спина.
Можно пошутить и непосредственно про спину,
Если заявить, что белая она.
Пусть кто-то наш юмор дурным назовет:
Мол, как нас выносит земля.
Но пока нашим шуткам смеется народ.
А значит, не надо ля-ля.
Под крылом самолета о чем-то поет...
А значит, не надо ля-ля!
Музыкальный конкурс
"А где мне взять такую песню?..."
(на сцене сбоку стол с письмами, кассетами и т.д)
(несколько тактов из Атиквы, выходит Хаим)
Х. - Команда КВН Ашдода представляет всемирный конкурс на новый
гимн Израиля! Эпиграф: "Израилю нужен новый гимн, потому что
у старого гимна - непонятные слова". Натан Щаранский.
(буквально выбегает Моше)
М. - Кошмар! Просто деваться некуда от писем со стихами и музыкой.
Арабы и те прислали. Ноту.
Х. - Чо?
М. - Си-бемоль через плечо.
Х. - Что арабы, вот гимн от кришнаитов.
М.(заглядывая) - Рамамба хара мумбурум. Ты хоть одно слово тут понял?
Х. - Одно - понял.
М. - А меня вот потряс гимн, который американцы предложили. Вот уж
от кого не ожидал.
Х. - А по-моему даже очень мило.
(вступление к "Америке")
Х.(поет Американский гимн)
-----------------
По образу Америки
У нас капитализм
Мы миру демонстрируем
Эксгиби... сионизм!
Америка, Америка
Мы будем ей подстать.
А тот, кто с ней поссорится
Ираком может стать!
М. - И это гимн Израиля?!?
(Х. уходит, входят РУССКИЕ ОЛИМЫ 2-6 человек)
Р. - Правильно. Это не гимн.
М. - Вы кто?
Р. - Мы от русской алии.
М. - И какое отношение вы имеете к конкурсу?
Р. - Вы же сами все время твердили: "Каждый оле хадаш должен спеть
свою порцию гимна".
М. - Ладно, так и быть. Ешьте, э-э, пейте. Тьфу, пойте.
(вступление к "Родине")
Р.(поют Русский гимн)
------------
С чего начинается Родина?
С того, что их может быть две.
С хороших и верных товарищей,
Уже не живущих... в Москве.
А может она начинается
С той песни, что пел нам Сохнут:
Что те, кто живут не в Израиле,
До ста двадцати не живут.
С чего начинается Родина?
С рязанской родимой земли.
С какого-то там Рабиновича,
Что где-то в родне мы нашли.
А может она начинается
С привычной уже ма-нишмы,
Звучащей бодряще и весело
В стенах ашкелонской тюрьмы.
С чего начинается Родина?
С тропинки, ведущей в пардес.
Там сабра тебе улыбается -
Он только что с дерева слез.
А может она начинается
С людей, что учили Танах.
И смысл большой заключается
В их черных широких штанах...
(врывается Белкинд)
Б. - Стойте. Закрывайте конкурс. Я принес то что вам надо.
М.(русским) - Из ваших?
Р. - боже упаси.
(русские уходят)
Б. - Белкинд. Автор популярной песни "Шило".
(поет) Шило на мыло, соли и спичек, керосина...
М. - Спасибо, но это не подойдет.
Б. - Да нет. Гимн я сейчас спою.
(вступление к "Широка страна...")
Б. (поет):
Широка страна моя родная.
Есть в ней лес и поле и гора
Я другой такой страны не знаю.
Где монета - это агора.
М. (на фоне проигрыша) - Когда ты в последний раз видел агору?
И потом, что у нас в стране всего одно поле?
Б. - Сейчас будет. (продолжает петь):
Широка страна моя родная.
Есть в ней лес, гора и семь полей
Я другой такой страны не знаю.
Где монета - 10 шекелей.
М. (на фоне проигрыша) - Ты еще про привязку к доллару спой.
Хаим, забери этого сумасшедшего, вызови полицию наконец!
(Хаим пытается утащить Белкинда, но тот вырывается и поет,
может быть уже без музыки)
Широка страна моя родная.
Много в ней психушек и ментов.
Я другой такой страны не знаю.
Где за шекель - 25 центов.
(Хаим утаскивает Белкинда)
М. - Я с ума сойду! Бросить к черту эту работу, и уйти к цыганам...
(под музыку, напевая, входят Цыгане)
Цыганка(берет М за руку) - а линия жизни у тебя, милок, длинная: от ладони
идет, да к сердцу, да два раза по шее, да по спине спускается.
И кончишь ты жизнь свою... Ой плохо кончишь.
М. - Погодите! Что вы, цыгане делаете в Израиле?
Ц1. - Так это ж наша страна. Тут даже город наш есть - Рамалла.
Ц2. - Ромалы! Да тут пол-кнессета - цыгане. Щаранский 10 лет кочевал
по свету и везде просил позолотить ему ручку. А то он всю
правду расскажет.
Ц3. - А Дери? Тоже наш. Вокруг куча чернявых ребятишек. А воровал как.
Как воровал!
М. - Т-с-с! Скажите спасибо, что вас Овадья Йосеф не слышит.
Ц1. - Да пусть слушает.
(вступление к "Цыганочке")
Ц(поют Цыганский гимн)
--------------
Два еврея за стеной
Жалобно заныли.
Так уж молится народ
В нашем Израиле.
Эх, Шас, да пейсой в глаз.
Лучше б думали о нас.
Лучше деньги дать цыганам,
Чем ешивам сорок раз.
Даже в кнессете есть пейсатые.
Им костюмы бы полосатые.
Им бы в камеру однодверную
Хлеба корочку некошерную.
Шляпы черные, брюки черные,
Дети черные, мысли черные.
Вы сгубили меня шляпы черные,
Пережав тфилином артерию.
(цыгане, танцуя, уходят, выходит Хаим)
Х. - Моше, пришла инструкция по исполнению гимна. (читает)
Гимн исполняется стоя, при этом правая ладонь почесывает
левую сторону груди...
(вышел Белкинд)
Б - Я уже почесал.
М. - Опять ты?
Б. - Не волнуйтесь. На этот раз это точно то, что вам надо.
М. - Давай только быстро.
Б. - Музыку пока не написал. Но слова гениальные.
Просыпаюсь утром рано -
Нет Ирака и Ирана.
Чищу зубы, принял ванну -
Глядь в окошко - нет Ливана.
М. - Хаим!
Б. - Погодите! Сейчас будет апофеоз.
Посижу в сортире я
Вдруг исчезнет Сирия?
(выходит Хаим)
Б. - Только без рук!
(Белкинд и Хаим убегают)
(М. в изнеможении опускается на стул)
М. - Нет, я этого не вынесу.
(Звонок телефона. М. снимает трубку)
М. - Откуда? Из Хизбаллы? Какой еще гимн? Выходила на берег Катюша?
Что за дурацкие шуточки!?
(выходят украинцы)
У. - Здоровеньки булы, хлопцы.
М. - Господи, неужели Украина Израилю гимн написала.
У1. - Не волнуйся мы вам сейчас погром... погром... подробно усе
обьясним.
У2. - Да не бойся, дядьку! Как говорят у нас во Львове: когда хохлы
спивают, евреи могут спать.
(вступление к "Запрягайте")
У(поют Украинский гимн)
----------------
Запрягай осла, Машиах
Да скачи сюда скорей!
Ничего, что тут евреи.
Главно - нету москалей.
Нехама, раз, два, три гуява,
Налево и направо
В поле кактусы рвала.
В Красном море есть немало
Затонувших кораблей.
Жаль нема среди кораллов
Затонувших москалей.
В Рамат-Гане есть сафари.
Крокодил там ест людей.
Дальше напишите сами
Что-нибудь про москалей.
Нехама, раз, два, клементина
Чернявая дивчина.
Сабру резала в саду.
М. - Нет, нет и нет. Ничего не подходит.
(все выбегают на сцену)
Голоса - Почему, как ничего, а что такое гимн??
М. - Гимн - это возможность каждого человека в течение трех минут
стоя любить свою страну.
(вбегает Белкинд с израильским флагом)
Б. - Вот! Закрывайте конкурс. Это то что нам надо!
(вступление к "Надежде")
Все: В центре незнакомая звезда.
Шесть концов наверно для прикола.
Кто ее нарисовал сюда?
И куда девались серп и молот?
До чего красиво, господа.
Знамя бело-синего колора.
Две полоски и одна звезда.
Это ж как погоны у майора.
Атиква - наш компас земной.
А земли мы другой не желаем.
А песни - довольно одной...
ЭРЕЦ, ЦИОН, ЕРУШАЛАИМ!
Домашнее задание
"Большие радости маленькой страны."
(по центру ближе к правому краю сцены ширма,
загримированная под огромный телеэкран)
Игра происходила незадолго до выборов. Поэтому неудивительно, что мы
избрали сатирическое направление нашему домашнему заданию. Но с другой
стороны постороннему читателю трудно разобраться в хитросплетениях
израильской политики, поэтому мы приводим лишь отдельные общедоступные для
понимания репризы из ДЗ.
-----------------------------------------------------------------
(Выходит Р., говорит по телефону)
Р. - Понял. Партия пешеходов. Какой говорите девиз? Нас не сбить
с пути? Высылаю вам автобус-передвижку. Не волнуйтесь у них
получится.
(вбегают двое копирайтеров К1 и К2).
К1. - Шеф! Готовы лозунги для лидеров партий.
Р. - Читайте.
К2. - Авигдору Либерману за успех космический
Подарил Нетаниягу статус политический!
Р. - Недурно.
К1. - Для партии центра. Меридор - всем ребятам прибор!
Р. - Не понял?!
К2. - Спокойно, шеф. Для партии центра есть и получше.
С новым годом, тетя Хая. Вам привет от Мордехая!
Р. - Ну вот. Совсем другое дело. Что еще?
К1. - Вот - для партии Авода:
С нашим лидером Бараком
Наш Израиль станет сильным!
-------------------------------------------------------------------
(пародируются "Джентельмены удачи")
Э. - А что такие грустные? Праздник ведь, выборы!
Ну давайте во что-нибудь поиграем, Скажем в города. Вот я,
например, говорю Тель-Авив. Щаранский, тебе на В.
Щ. - Москва.
Ш. - Почему Москва?
Щ. - Я там сидел.
-------------------------------------------------------------------
Р. - Пошли новости.
Д. - Здравствуйте. Послушайте краткий обзор новостей этого часа.
В ашдодском зоопарке учеными воспитан волк, который питается
только морковью. Попутно умное животное научилось говорить
и уже прозносит фразы: "Папа" , "Мама", "Только не по голове",
"Что вы делаете, сволочи" и другие.
На вопрос нашего корреспондента: почему на выборах нужно
голосовать за Нетаниягу, Арик Шарон ответил: почему, почему,
потому что кончается на У.
Сегодня, выступая в Иерусалиме, рав Овадья Йосеф подверг резкой
критике Страшный Суд и , в частности, верховного судью.
-------------------------------------------------------------------
Д. - А теперь посмотрите рекламу моющего средства "Комет".
(в экран входит женщина с лопатой- Ж1. Чуть позже
вторая - Ж2).
Ж2 - Здорово, соседка. Ну как, управилась с делами?
Ж1 - Почти. Могилу раскопала, гроб достала...
Ж2 - А с плитой что делать будешь?!
Предыдущая игра
|