Полуфинал 2 Чемпионата Израиля .
Ашдод - Беэр-Шева - Хадера
Нетания, ноябрь 1996
Приветствие
Разминка
Музыкальный конкурс
Домашнее задание
Приветствие "Пришел, увидел, победил"
("Дружба")
Любой из нас всегда стремится
Прийти, увидеть, победить.
Но очень трудно умудриться
Все три глагола эти совместить
Один мужик с ножом и вилкой
На аллигатора ходил
Да, он пришел,
Да, он увидел,
Но пообедал все же крокодил
Пусть ты не делаешь промашки
И в каждом деле чемпион
Ну вот Гомер непобедим был в шашки,
Но ничего, увы, не видел он
Я зная случай с альпинистом
На склоне он вступил на лед
Он Пик Победы видел близко,
Но не пришел и больше не придет
Зима сегодня в дверь стучится
И это видимо к дождю
И вряд ли кто то сможет поручится
Мол я прийду, увижу, победю.
Давайте ж мы поделим роли:
Жюри пускай на нас глядит,
Мы к вам пришли, чего же боле
А победит пусть тот, кто победит.
К. - Это что на тебе за балахон?
М. - Почему бабочка черная?
Т. - И почему ты стоишь, когда все двигаются?
У. - А у меня три правила: белое не носить, обтягивающее не
одевать и не танцевать.
Л. - Ишь ты не танцевать, вот Фаберже не танцевал...
М. - Да нет, он просто рекламы насмотрелся.
К. - Действительно, сегодня куда не прийдешь - везде видишь
рекламу.
В. - Например, реклама цианистого калия : если каплю выпил
я - за рулем уже не я.
У. - А вот интересно, когда появилась первая реклама?
Л. - Я недавно читал древнеримский эротический журнал "ПЛЕЙБЕЙ".
К. - И что там новенького?
Л. - "В стране началась рекламная кампания восстания Спартака.
Вдоль всех дорог будут выставлены щиты с изображением
участников команды."
М. - А мне больше нравится реклама по радио: (музыка) газета "Вести"
газета "Вести" - сегодня позвонить, завтра жениться...
В. - ...послезавтра развестись.
М. - Да, за такой улыбкой должно что-то стоять...
У. - Ну это они загнули.
К. - Действительно непонятно, реклама должна быть простой.
Л. - Например...
К. - Простоквашинская фабрика им. дяди Федора предлагает: козьи
ножки и шариковые ручки!
В. - Какая-то страшноватая у вас реклама...
М. - Это еще не страшная. Вот страшная: если голова отдельно, руки
здесь, а там живот(музыка)
Все - обращайтесь на московский вентиляторный завод!
У. - Пошло и нескладно!
М. - Нескладно, зато прохладно.
В. - Между прочим, специально, чтобы показывать рекламу
человечество изобрело телевизор.
Л. - Точно, только не человечество, а Фарадей.
В. - Нет, Фарада, это который открыл закон Ома: если в ванную,
наполненную жидкостью опустить два электрода, то Архимед
погруженный в эту жидкость уже никакого закона не откроет.
У. - Неважно кто придумал телевизор, за то теперь стоит вклячить, и...
Л. - Зубы ребенка особенно подверженны разрушающему
воздействия кариеса.
К. - Намажьте одно яйцо Блендаметом, а другое опустите в кислый
раствор.
М. - И у ваших детей никогда не будет кариеса.
В. - А мне больше нравится такая: компания Ким Ир Сен пикчерз
представляет новый корейский черно-желтый фильм "4 танкиста и
собака или пир во время чумки".
У. - Это круто. Это же классика: Пир во время...
К. - Да какая ж это классика? Вот Лермонтов - классик: смешались в
кучу кони, люди.
У. - Это же реклама бородинской колбасы!
М. - Боюсь, что такая еда нам не по зубам.
Л. - Если вы таки намазали одно яйцо Блендаметом, другое опустили
в кислотный раствор, а кариес все равно начался...
В. - Не расстраивайтесь: Милки Вей такой мягкий шоколад, что его
можно жевать даже деснами.
К. - Знаете, что особенно раздражает? Что некоторые телекомпании
пытаятся вставлять между рекламами свои передачи.
У. - Хрюша, а что это Филя такой важный вдруг стал?
В. - А это он, Степашка, женился... на Каркуше и фамилию поменял.
Теперь он не Филя, а Филипп Каркаров!
У. - А я, Хрюша, вчера хоккей смотрел: наши со шведами, так там
Карлсона удалили за удар соперника пляшкой...
В. - Ой, смотри, Степашка, вон уже дядя Володя за кулисами
топчется, а мы еще не рассказали ребятам вечернюю сказку!
У. - Погнали
В. - И пошел Иван Царевич в ресторан французский, и принесли ему
лягушку, и выпала лягушка из тарелки, и ударилась об пол, и
стала девицей красной. Бил, бил Иван Царевич красну девицу об
пол, не превращается она назад в лягушку.
У. - Пришлось есть так.
М. - Вот что меня действительно раздражает так это качество рекламы
ну что это : от бедра до щиколотки - Омса лучшие колготки.
K. - Ну так и я могу : от Камчатки до Чукотки бряки - лучшие колготки.
В. - Или так : от Якутска до Дудинки лыжи - лучшие ботинки.
Л. - Зря ты считаешь что придумать хорошую рекламу так просто
В. - Элементарно.
Л. - Ну тогда прорекламируй например...питу!
ВСЕ: - Питу? Пожалуйста.
(Марш из к/ф Веселые ребята)
ВСE - Легко в желудке от питы румяной,
О ней писал не один драматург
И любят питу и трезвый и пьяный
И в честь нее назван город Петербург.
М. - Нам пита голод унять помогает
К. - С ней не страшны нам ни дождь ни гроза
В. - И кто лицом в эту питу ныряет
У. - Тот может чипсами выколоть глаза.
М. - Да сегодня даже политики без рекламы обойтись не могут.
Л. - Здравствуйте господин Лебедь.
В. - Упал, отжался.
Л. - Скажите, вы собираетесь способствовать развития отношений между
Россией и Израилем?
В. - Естественно, и уже в ближайшее время я планирую встречу
Бориса Николаевича с госпожой Голдой Меир.
К. - А вот какуя рекламу сделал себе Биби в Вашингтоне!
Арафат, король Хусейн и Билл Клинтон в течении четырех часов
безуспешно пытались загнать Биби в угол...в овальном кабинете.
У. - А почему у Биби с Арафатом ничего не получается?
Л. - У многих мужчин бывают случаи, когда в самый ответственный
момент у них ничего не получается...
М. - Вам поможет Инвайт-плюс. Инвайт - стань большим.
В. - Интересно, а бывает реклама КВНа?
У. - Конечно. Например знаменитый рекламный щит "КВНщики пишут
приветствие турецкому султану"
Л. - И все-таки есть вещь , которая вообще в рекламе не нуждается
М. - Это сама реклама , ведь чтобы ее увидеть достаточно раскрыть
глаза.
(Москва майская)
Утро красит ярким цветом
Херши-колу, спрайт и квас
Спонсор первого куплета -
Это фирма Логоваз
Открывая Ригли с ментой
Все у нас ОВ. ОК.
И на 25%
Наши Сникерсы длинней.
Дирольная, стирольная
И даже дока-пицная
Москва первопрестольная
Ты самая кирпицная
Ну а здесь свои мы вроде
Нам реклама помогла
Жаль, что сабрам не подходит
Пища с нашего стола
Арафат гулял в лесочке
Встал на мину как на грех
Даже в маленьком кусочке
Есть теперь лесной орех
Творит реклама чудеса
И наш совет послушайте:
Не ешьте аспирин Упса
И у кота не кушайте.
Разминка
Вопрос Беер-Шевы: Почему слоны не вьют гнезда?
Ответ Ашдода: Не важно, главное, что они не летают.
Следом вопрос Хадеры: Почему в Хадере вороны не каркают?
Ответ Ашдода: Потому что слоны заняли все гнезда.
Вопрос Ашдода: Утром в ванне вы обнаружили ноги.
Свой ответ: Затекли.
(фото)
Музыкальный конкурс
("Прошайте скалистые горы")
(Группа бывалых моряков на берегу)
Гуляя в песках под Ашдодом
Вдали от родимой земли
Вдруг вижу - лежат пароходы
Точнее сказать корабли
Валялась железная груда
Шуршала в песке и траве
И воспоминанья всплывали, о чудо
В нетрезвой моей голове
В - А правда ли что после победы на выборах партии
"Исраэль ба алия", русские в Израиле стали жить
лучше?
М -Про всех не скажу, но человек семь точно.
У - А я вспоминаю...
2
Прощайте родные барханы
Любимый Ташкент, будь здоров
Мы едем в страну марокан...э-э-э...
...ученых и профессоров
Бросаем машины и дачи
Березки, дубы, тополя
Узбеки на пирсе и стонут и плачут
И бьются о борт корабля.
К - Заходит как то ко мне в магазин контактных линз
чукча и спрашивает: "кари ес?" Я говорю, да нет, у
меня здоровые зубы, Блендамет жую, там орбиты
всякие..., а он опять "кари ес? Хоросо, зайдем с
другой стороны, однако - зелены ес?"
М -А я чукчам...
3
Я чукчам в лесу на полянке
История преподавал
Как Ленин в Разливе в яранге
Дерсу Узала написал
Как в страшнуя зимняя пору
Железной шинелья пыля
Дзержинский в потемках искал вход в Аврору
И бился о борт корабля.
Л - Вот парадокс. В Израиле моэль живет и процветает,
а у нас в Ростове-папе его бы уже давно посадили за
членовредительство.
В - Во всем виновато израильское воспитание. Да вы на
их детей посмотрите.
4
Везли мы в круизе детишек...
(крик)
Везли мы в круизе садистов
Они тут играли в игру
Назначили рыбой радиста
И вынуть хотели икру
Веселые это ребятки
Порой, развлечения для,
Встаят водолазу на шланг и глядят как
Он бьется о борт корабля.
У - Вы знаете чем отличается кит от СПИДа?
ВСЕ - Ну?
У - Кита труднее поймать, но легче переносить.
К - Это кита трудно поймать?
5
Кита изловить очень просто:
Возьмите армянский коньяк
Смешайте его с купоросом
По вкусу добавьте мышьяк
Напившись такого сиропу
И душу своя распаля
Матросы берут кашалота за брюхо
И бьют им о борт корабля.
В - Почему до сих пор нет израильского космонавта?
Л - А ты мацу в тюбик запихнуть пробовал?
М -И откуда ты все знаешь?
Л - Я?
6
Я в ЦУПе работал ... тарелки
Я мыл и полы подметал
И раз вместо Белки и Стрелки
Вьетнамский парнишка летал.
Пришло сообщенье с орбиты:
У нас все в порядке, земля! Ах да:
Вьетнамец вчера вышел в космос открытый
И бился о борт корабля.
К - Вы посмотрите что они с нами сделали - мы же
сюда приехали как белые ляди: мафиози,
проститутки, алкоголики а теперь мы кто?
Пенсионеры, инвалиды, матери одиночки.
В -Ничего, мы еще поднимемся.
7
В Ашдоде на старом баркасе
С друзьями открыли мы бар
И там мы поем эти майсы
В Израиле майсы - товар
И сабры толпятся у кассы
О лишнем билете моля
Послушают нас, выпьют кружечку кваса
И бьются о борт корабля.
Домашнее задание
(Вступление к "Семеро смелых...", выходят 2 с удочками,
1 с ведром, 1 с тазиком. Закидывают)
Горы мы свернем похоже,
повернем все реки вспять.
У еврейской молодежи
руки чешутся опять.
По другому мы не можем
в наши юные года.
У еврейской молодежи
руки чешутся всегда.
( вышел эфиоп Сабаба с дровами (фото))
Е. - Эй, молодежь, хорош петь. Вон Сабаба хворост принес. Пора разводить.
(А1 разводит водку)
Е- Да нет, костер.
В. - Мужики, сегодня какое число?
А2 - 11-е ноября.
В - О! А отмечать будем 7-е.
С - Ефимыч, ты почему с ведром на рыбалке?
Е - Рыбу складывать: карпа там тунца...
С - А че у Витька тазик?
В - А я камбалу ловить буду.
А1 - Сабаба, а у вас в Сфиопии на что рыбу ловят?
С - Не понял.
А1 - Ну вот у нас на червя, на хлеб...
С - А... На тринитротолуол!
А1 - Не понял
Е - Да динамит это.
А2 - Хорош базарить, мужики, я уже разлил.
В - Давай, Ефимыч, как ветеран партии.
Е - Товарищи, у настоящего пенсионера должны быть красные убеждения,
черные соседи и белые тапочки. Еще великий Маркс писал в записке
жене: "Женичка, зайка в перерывчик заскочит Фридричек, так ты
покорми его обедиком: дай супчику, котлеток и компотику. А то при
нашей работенке он скоро совсем рахитиком стал. Целую. Твой Карлик."
Вот так люди болели за дело.
А2 - Точно, я недавно картину видел, так на ней Ленин температуру мерит.
Так и называется "Хайдаки у Ленина".
Е - Все, давайте. Чтоб не про нас.
( выпивают (фото))
В - Нам бы сейчас рыбку золотуя поймать.
Е - Сказки все это.
С - Какие сказки?
Е - Поймал Емеля щуку, а щука говорит ему нечеловеческим голосом
"Ну, ма нишма?"
А1 - Правильно! Ерунда это все. Только своими руками можно построить
новый мир.
А2 - Вот мы например создали ассоциация клинически активной молодежи -
сокращенно АКАМОЛ!
А1 - У настоящего акамольца должна быть красная звезда, черная кипа и
белый билет.
С - А вы не боитесь , что вас будут путать с лекарством?
Е - А какая разница? Польза от них будет такая же.
А1 - Зря ты так, Ефимыч. Одна наша марокканская секция чего стоит.
А2 - От одного вида этих ребят можно наложить в питу... фалафеля.
В - А я вот при виде марокканцев вспоминаю Расула Гамзатова: "Я помню
чудное мгновенье..."
С - Это же дедушка Пушкин! (ушел обиженно)
В - Знаю но, при виде марокканцев почему-то вспоминаю Расула Гамзатова.
(Е. подпрыгивает на стуле)
А1 - Ефимыч, у тебя кляет.
А2 - Ну и кто у тебя тут?
Е - Кто, кто - морской конек в пальто.
В - Господа! Я вижу отряд харедим.
А2 - Сколько человек?
В - Человек 200.
А1 - За сколько шагов?
В - Шагов за 300.
Е - А сколько нас?
В - Четверо.
А2 - А сколько у нас стаканов?
В - Четыре.
А1 - А сколько у нас бутылок?
В - Четыре.
ВСЕ - Что всего?
В - Ящика !
(появляется С.)
С - Ну, пронесло! Предлагаю тост.
Мы мир построили прекрасный
И от него бросает в дрожь
О сколько нам открытий разных
Готовит мой консервный нож.
А1 - Ай да Сабаба, ай да Пушкин внук!
А2 - А я предлагая спеть акамольскую песня.
("Орленок")
В ашдодских лесах в окруженьи стояли
ЦАХАЛьские наши войска
Козленка - олима они подобрали
И сделали сыном полка (фото)
Козленок в бою, не стремился к награде
В атаку он шел напролом
Его называли козленком в отряде
Враги называли козлом
Бойцы сьели хлеб и консервы и фрукты
И выпили даже бензин
Навеки иссякли на кухне продукты
В живых ты остался один
Ты помнишь козленок бежал по дорожке
Траву удобрял на бегу
Остались от козлика рожки да ножки
Врагу не досталось рагу
Тебя не забудем, козленок любимый
Из песни не выкинешь слов
И будет страна наша непобедимой
Пока в ней так много ...бойцов.
А1 - А я вот помня карпа поймал - еле домой донес.
А2 - Это что. Вот я карпа поймал - он меня домой донес.
В - А вот я карпа ловил, так евойная баба и говорит: "Карпуша, ты
на руки его посмотри, у него ж десять классов на лбу написаны."
Е - Только сдается мне, что не карп это был, а горбуша.
С - Мужики, вы не слишком кричите, а то мы на 1Мая тоже на рыбалку
приехали, а тут из-за кустов выходит какой-то тип и говорит:
"Ну что браконьерствуем?" Мы ему:"ты кто?"
А1 - А он?
С - Голубой патруль.
А2 - Сабаба, не отвлекайся. Скажи что нибудь на рiднiй мовi.
С - У настоящего утипопа должна быть черная типопа, белая тапупа и
красная тапипа.
Е - Да нет, Сабаба, скажи тост революционный.
С - Дуракие дуя!
хомячо охаряя и отако подмерзивая бредения эляльского членума
ШПНФСМ, анахну, утипопские сифонеры бармицвенно габизяем: до
базедней сопли утипопской гови шкрить, лупиться и махутить сяк
цеденбал кузявый Пукин! Сутте бутовы!
ВСЕ - Бутя бутовы!
В - Хорошо сказал, Сабаба.
А1 - Ефимыч, мне тут картину подарили, ничего понять не могу. Глянь-
Хотабыч в обнимку со Щаранским.
Е - Да тут же русским языком написано: " Джин с Толиком."
В - Я вам как профессионал говорю: мы здесь ничего не поймаем.
А2 - А кем ты работаешь?
В - Я водолаз 3-ей городской миквы им. капитана Немо.
Е - А почему на дверях вашей миквы написано М1046?
В - Миква женская.
С - Трудная у тебя должно быть работа.
В - Трудная, но интересная. У настоящего водолаза должны быть черные
ласты, красная морда и белая горячка.
Е - Мы отмечаем 7-е ноября. Сабаба, прочти что-нибудь революционное.
С - Крошку сын к отцу принес
И долго извинялся:
Папа, я не виноват,
Я предохранялся.
В - Сабаба, у тебя что других тостов нету?
С - Нету.
Е - Идея! Давайте выпьем за КВН - лучшее, что было создано в результате
Октябрьской революции.
С - У настоящего КВНщика должно быть Красное море, белая бабочка и
черный юмор.
В - И все это у нас есть, и поэтому ЛЕХАИМ!
("Половина")
Дороге начало, домашке конец.
Спасибо, мамаша, за хлеб и хомец.
Коль ты называешь себя молодежь:
Тебя посылаешь - ты сразу идешь.
Отряд не заметит потери бойца
Себя мы стране отдадим до конца
Приходишь к раввину, ложишься на спину:
Ему половина, тебе половина - Аа!
Мы верим решит нам арабский вопрос
Лошадка, везущая хворосту воз.
Арабов как братьев за руки держу.
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу.
Насвсех в КВНе - сказать не боясь
Сплотила на веки великая Русь
И мысли лавиной и песни лавиной
Шутя половина, всерьез половина - Аа!
Предыдущая игра | Следующая игра
|