Финал 2 чемпионата Израиля.
	Ашдод - Рамат-Ган - Ор-Акива
          Нетания, февраль 1997

Приветствие
        
Разминка

Музыкальный конкурс
  
Домашнее задание
   
      

                     
		Приветствие  "Здравствуйте, я ваша тетя"   




			("Я милого узнаю по походке")

			Каряков я узнаю по походке.
			Евреев узнаю я по носам.
			Я русских узнаю по литру водки,
			А время узнаю я по часам
			Я русских узнаю по литру водки
			И длинным фиолетовым трусам.

			Я бабушку узнаю по салату,
			А деда по чапаевским усам.
			А дядю я узнаю по халату
			А тётю по зашкалившим весам.
			А дядю я узнаю по халату                    
			И длинным фиолетовым трусам.

			Нас публика по имиджу узнала
			А мы её по звону голосов.
			Мы КВН узнали по финалу,
			Продюсера узнали мы по залу,
			И за победу здесь нам обещал он
			Три пары фиолетовых трусов.


К       Именно под эту музыку я в первые целовался на школьной дискотеке.

М       Странно, я тоже.

К       Так это был ты?

Л       Ах как это романтично - первый поцелуй.

В       А я вот себе девушку искал по объявлениям.

У       Нашёл?

В       Нашёл одно:У меня длинные стройные ноги, высокая грудь, я не ношу 
	трусиков.С несерьёзными предложениями прошу не обращаться.

У       А я вчера с девушкой познакомился, чуть не ударил в грязь лицом. 
	А так  хотелось.       

К       Как вы можете так говорить о женщинах. Ведь ещё не давно мы     
	праздновали 8 марта.
	
Л       Я например подарил своей жене  картину Рембранта 
	"Ван Гог ест уши на Пурим " .

М       Тоже мне подарок . Вот Арафат подарил жене личный самолёт.

Л       Ну и что?

М       А то что раньше он пользовался средствами без крылышек, а теперь
	чувствует себя уверенно в любой ситуации.

У?      А главное Суха.

В       Кстати 8 марта Арафат с женой были в Москве в музее революции, 
	где осмотрели шестерёнки, пружинки, гайки,болт и другие  
	жизненно важные органы железного Феликса.
.
К       Ну что женщина понимает в пружинках? Для женщины главное 
	благополучная семья.
	
Л       А чем она отличается от неблагополучной?
	
К       В благополучной семье муж никогда не будет бить жену ... 
	первым.

М       Да нет, благополучная семья - это там где правильно 
	воспитывают детей.

В       Если мальчик любит мыло и зубную пасту
	Значит в этом доме кормят мальчика не часто.

У       Зря вы так о гигиене говорите. Вот маленький Ленин даже 
	в день повешения Александра Ульянова принёс тюремщикам мыло 
	для брата.
	
Л       А у самого  Ленина дети  были ?

У       Не было.

Л       А почему тогда миллионы людей называли себя внучата Ильича?

М       Но был же ещё Чайковский.

К       Что там Чайковский.В Германии малолетние хулиганы осквернили 
	могилу самого Бетховена. 

У       Они нацарапали на ней ноты песни "Зайка моя".

В       В самом деле стало некуда деваться от бандитов. Вот у нас 
	появился маньяк. Ночью на дорогах он подкарауливает семитрейлеры 
	и бросается им под колёса. Водители уже боятся ездить в одиночку.

К       Да таких надо лечить.

Л       А как тут лечить. Вот у нас в купат холиме висит объявление:  
	Сапёр ошибается один раз. Окулист - два. Администрация.

У       Вот поэтому люди и лечатся сами. Мой сосед например попробовал 
	принять сразу целую упаковку слабительного.
	
В       Ну и что?
	
У       Ничего не вышло.

М       Я вообще не понимаю как вы хотите чтобы дети не вырастали       
	бандитами когда они каждый день видят по телевизору такую рекламу.
	
Л       Герасим Петров работает старшим химиком-технологом на заводе 
	азотной кислоты. 
	
К       Я развожу кокер-спаниэлей уже десять лет.

В       А вот недавно по телевизору говорили, что если увидев падающую 
	звезду загадать желание, то оно обязательно сбудется.

У       Один мой знакомый пацан загадал дожить до 120 лет. И его желание        
	немедленно исполнилось.

Л       Как любил говаривать Вольф Жириновский "В семье не без урода".

К       А всё это потому, что детям дают слишком много свободы. А это не
        всегда хорошо.

М       Например после отмены крепостного права в России каждый 
	крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно.

У       А я считаю, что детей надо воспитывать как Иван Грозный.
	
В       Кстати мало кто знает что картина "Иван Грозный убивает своего сына" 
	только вторая часть диптиха, а первая картина называлась "Царевич 
	Иван набивает спящему отцу уши горячей картошкой".

К       И после этого вы хотите нормальных отношений между отцами 
	и детьми?

М       Вот в шведских семьях например существует проблема: должны-ли 
	молодожёны жить с родителями?

Л       Вот только про Швецию не надо. Это оттуда началась эмансипация, и 
	теперь невозможно отличить мужчину от женщины.

У       Учу, мальчик:
	Тот кто носит пейсу сзади - это тёти а не дяди.
	
К       И всё-таки благополучие семьи зависит от жены.

В       А что такое по вашему идеальная жена?

К       Идеальная жена - это та которая не пьёт, не курит и по бабам не 
	шатается.

У       Раз ты такой умный скажи : что такое идеальная тёща?

К       Идеальная тёща должна быть умна, хладнокровна и хорошо 
	сохраниться в свои 54 года.
	
У       Так это-же Ленин.
	
М       Кстати Ленин прекрасный пример того, что даже хорошая мать не 
	может углядеть за детьми.
	
В       Прости меня, Володенька, дуру грешную. Илью Николаича роялем 
	придавило, Митя и Маняша орут - сиську просят, откуда ж мне было 
	знать, что ты пойдёшь другим путём.

К       А я вам так скажу: ребёнку нужна хорошая няня.

Л       Вот няня Пушкина Арина Родионовна писала в своём дневнике:
	Из за того что Сашенька не совсем русский над ним всё время 
	издевается Кюхельбеккер.

М       Ну и что что Пушкин был чёрненький. У нас к новым репатриантам      
	 будь ты беленький, жёлтенький, красненький или синенький в крапинку 
	 крапинку относятся одинаково - как к чёрненьким.

Л       А это значит что все мы одна семья и это даёт нам право сказать вам: 
ВСЕ     Здравствуйте, Мы ваша тётя!
	
	("За туманом")

	Может вы нас и неправильно поймете
	Но откроем мы вам истину одну
	Мы безумно обожаем свою тётю
	Даже больше чем соседскую жену

	Любят бабушку девчата и двоюродного брата
	Даже мужа любят - Бог им будь судья
	А мужчины любят тётю безвозвратно
	Потому как дядей нам любить нельзя.
	
	Понимаешь, это странно, очень странно 
	Но смирились мы с явлением таким
	Мы всё время тут играем с Рамат-Ганом 
	А ведь есть ещё Сдерот и Офаким
	 
	Люди сидя на диване попивают из стакана
	Телевизор смотрят в любящем кругу
	А мы снова здесь на сцене с Рамат-Ганом 
	Ор - Акива заменяет нам тайгу. 



                     
           Разминка     


Вопрос Ашдода:     Вчера в Шхеме был обнаружен мертвый палестинский
		   террорист с многочисленными ранами и укусами на теле.
		   Что случилось?
Ответ Рамат-Гана:  Израильтяне говорят, что террористы - собаки,
		   вот корейцы и поверили.
Свой ответ Ашдода: Совесть загрызла.

Вопрос Рамат-Гана: Почему Филипп Киркоров так часто приезжает в Израиль?
Ответ Ашдода:      Просто Филя убегает от своей Хрюши.

Вопрос Ор-Акивы:   Почему у всех народов 12 месяцев, а у евреев 13?
Ответ Ашдода:      Это просто мы придумали повод получить еще одну 
		   зарплату.

Вопрос Ашдода:     Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в 
		   Кнессет?
Свой ответ Ашдода: Потому что сидеть в Иерусалиме с поднятой рукой 
		   приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.



                     
      Музыкальный конкурс 


		(Позывные новостей).

Диктор
   -   Здравствуйте товарищи. В эфире Новости российского телевидения.
       Начнем с новостей по нашей стране.
       Геологи Академии наук России открыли новое месторождение нефти.
       Ученые доказали, что нефть там действительно родилась, но в 
       настоящее время не проживает.
       Серьезная авария произошла на ядерном полигоне в Казахстане.
       В городе Шестипалатинске никто не пострадал.    
       Компартия России очередной раз потребовали отставки президиента
       по состоянию здоровья. Коммунисты считают , что Ельцин 
       недостаточно болен и стар чтобы управлять государством.
       Сегодня Борис Николаевич обратился к народу с разьяснением 
       по данному вопросу.

Песня Ельцина: ("Я люблю тебя жизнь")

		Я люблю тебя жизнь, ради жизни я пить даже бросил
		Я люблю тебя жизнь, это-ж ясно как трижды три - восемь.
		По утрам я бегу, по субботам играю с оркестром
		И любую могу ущипнуть в подходящее место.
		
		Я купался с утра на пруду своей дачи московской.
		Оказалось вчера там помыл сапоги Жириновский.
		Ну так вот господа, коль меня не оставят в покое
		Я пошлю вас туда: Лебедь знает что это такое.

		Лишь набрался я сил, я Манделу в Кремле принял сразу
		Я его так спросил: Нельсон,че у тя глаз не завязан?
		Сели мы за столом, я позвал переводчика с хинди
		Оказалось потом - не Мандела он, а черномырдин.

		Я не Брежнев какой, Маразматик с ущербным умишком.
		Мне намедни Руцкой подарил пистолетик и мишку.
		Если грянет беда и опять защищать Белый дом нам.
		Я приду как всегда. Мы залезем на танк с Паркинсоном.
		
Диктор
	В Перу террористы продолжают удерживать заложников в японском
	посольстве. Правительство Перу заявило, что подержаных заложников
	принимать не будет.
	А в Вашингтоне прошла инаугурация президента Клинтона. 
	Присутствовавший на церемонии генерал Лебедь заявил, что он
	будет инаугурировать намного веселее и дольше. В ответ на это
	Анатолий Чубайс заметил, что у Лебедя преждевременная инаугурация.
	Мы предлагаем вам послушать фрагменты из выступления Клинтона.
 
Вступление к гимну США.

	       ("От звонка до Звонка я свой срок отсидел")
Песня Клинтона.                                                 

		От звонка до Звонка я свой срок отсидел
		В Белом доме на белой терассе.
		Хоть не ждал я никак, но опять загремел
		Из-за бабы одной в Арканзасе.

		На лужайке моей где араб и еврей
		Целовались вчера еле-еле.
		Я их вновь соберу и, клянусь, я не вру
		Доведу до совместной постели.

		Мне оказана честь, что собрались вы здесь
		Для одной моей скромной персоны.
		Мой народ и друзья, коль забуду вас я
		Пусть отсохнет моя ... саксофона.

		Мой народ и друзья, коль забуду вас я
		Чтоб мне век не видать саксофона.   

Диктор.
	- В мире интересного. 
	В Москве Чистым прудам возвращено историческое название. 
	Теперь они будут называться Отстойник номер 4.
	Американскими учеными выведен новый вирус СПИДа который 
	распространяется не половым путем. Теперь эта популярная
	болезнь доступна одиноким и пожилым.
	В Антарктиде обнаружено неизвестное ранее социалистическое
	государство СНЖ. Союз незамерзающих животных.
	Наш корреспондент побеседовал с одним из его жителей.

Песня пингвина. ("Бабник")

	Пингвин: Открыли нас,не скрою - известно это всем
		Корейские герои - Нан-сен и А-мунд-сен.
		Живем в счастливом крае мороза и труда
		И площадь занимаем в одну шестую льда.

		Два ледоруба у нас на флаге.
		Идеология Моржизм - Тюлененизм.
		Но все равны тут лишь на бумаге
		На деле ж сильно развит антипингвинизм.

	Корр.   Так что вы тут сидите? В Израиле уют.
		Там каждому пингвину по чайнику дают
    
	Пингв.  Нет, там соседи звери. Спаси и сохрани:
		С пингвиньей точки зренья моржовые они.

	Корр.   А если с пищей тут плохо станет?

	Пингв.  Нет, материально мы не плохо снабжены.
		Полно минтая. Мы лишь мечтаем,
		Чтоб в Антарктиде тока не было войны.

	Корр.   Вот вы тут поднимали болезненный вопрос
		Вас, дескать, ущемляли за ваш пингвиний нос.

	Пингв.  Бакланы досаждают: чуть что случись, они
		Пингвинов обвиняют.

	Баклан  Пройдемте гражданин.

	Корр.   Наш собеседник был ненормальным
		Его забрали и сошлют его на юг.
		На сем прощаюсь. Для вас специально
		Из Антарктиды ваш Фарид Сейфуль-Мулюк.
	
Диктор: Новости спорта. В Норвегии на чемпионате мира по подводному
	плаванию победил неизвестный мужчина 40 лет среднего 
	роста без особых примет. А в Финляндии прошли соревнования по 
	подледному лову. Победил местный спортсмен Тятья Тятья Нашисиетти, 
	который выловил неизвестного мужчину 40 лет среднего 
	роста без особых примет.
	Только что мы получили сообщение, что Россиянин 
	Василий Интеллигентов стал чемпионом мира по боксу 
	в полужирном весе. Вот что говорит чемпион.

Песня боксера.  ("Хорошая девушка Тоня")

		Соперника с Кубы мне дали 
		В носу как у негра кольцо.
		Такой ведь за ради медали
		Способен ударить в лицо.
		Мнет бицепсы тренер руками
		И трет ему губкою лоб.
		Стоят секунданты с венками
		И ящик - по моему гроб.

		Огромные руки садиста 
		И добрый, Зюгановский, взгляд.
		Ужель от руки коммуниста
		Погибнет боксер-демократ.
		Да нет он же парень прекрасный.
		Проходят смущенье и страх
		Чтоб бокс был у нас безопасный
		Сжимаю резинку в зубах.

		Кубинец набросился лихо
		В глазах его жалости нет.
		А я улыбнулся и тихо
		В него разрядил пистолет.
		Пускай полежит он в постели
		Пусть ночью постонет от ран.
		А мы доказали Фиделю,
		Что русские но пасаран.

Диктор. - Природа. Экологи всего мира озабочены состоянием озера
	  Титикака. По последним замерам тити составляют всего 20 
	  процентов. На этом мы с вами прошаемся. А в заключении 
	  прогноз погоды.

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ  ("Вместе весело шагать")

		Мы начнем прогноз с того что Камчатку
		Покидают все вороны.
		В Магадане -2 без осадков 
		И на ужин макароны.
		В Нарьян-Маре снега жуткое количество.
		В проводах замерзло даже электричество.
		И на них сидят монтеры без движения
		Отдыхают и снимают напряжение.
		
		А на кольском полуострове снова
		Ураганы страшной силы.
		Старожилы не припомнят такого
		Нет там больше старожилов.
		А в Москве лужков не видно - гололедица
		И по льду столицы нашей славно едется.
		Встретят гостя или жителя московского
		Хлебом-солью в институте Склифосовского.

		За границею: Тайфун в Гондурасе.
		В Мозамбике град по слухам.
		В Вашингтоне кратковременный Ясер.
		А в Париже будет Суха.
		В Иерихоне завтра ливень ожидается.
		Это-ж надо как арабы притесняются.
		В Хайфе солнце, а над Газой тучи низкие.
		Постарались окупанты сионистские. 


                     
      Из домашнего задания. 


Этот конкурс вызвал восторг зрителей, особенно понравилась сценка                
где народный театр играл пьесу в стихах. Эту пьесу даже напечатали
некоторые израильские газеты. Ее естесственно и приводим.

		(выходит Дон Жуан)

Д. -    Израиль, блин. Какой за ради славы
	Я здесь торчу, теряя цвет лица?
	Когда сажусь во мне трещат суставы,
	Когда хожу - во мне хрустит маца.
	Подобного с собою не припомню,
	Хоть повидал немало разных стран.
	Да! Я забыл представиться по-моему.
	Слиха, я - Дон, шем мишпаха - Жуан.
	Во Франции я назывался Жаном,
	А в Грузии я просто был Вано.
	В Италии прозвали дон Гуано...

		(выходит Евгений Онегин)

Е. -    Скажи спасибо, что не гуано.

Д. -    Онегин, брат, и ты судьбой жестокой
	В Израиль был заброшен?

Е. -    Срамота!

Д. -    Но где твои перчатки, бант, монокль
	И запах "wrigley spermint" изо рта?

Е. -    Какой там фрак, какой там бант.
	Мой дядя самых честных правил
	Заставил подписать гарант
	И этим так меня меня подставил,
	Что должен я долги платить.

Д. -    И дяде хочешь ты простить?

Е. -    Да. Завтра будем хоронить.

Д. -    А что с твоей Татьяною младою?

Е. -    Живет себе в Ашдоде.

Д. -    Черт возьми!

Е. -    Представь себе работает пкидою
	В битуах, этом самом...

Д. -    леуми?

Е. -    Вот именно - не знаю худшей доли
	И нету края черной полосе.
	Стою я к Таньке в очередь, как все.
	Она: "Я вам пишу..."

		(выходит Отелло)

О. -    ...чего ж вам боле?
	Любовь есть мука, но она же сладость
	И не сравнить ее ни с чем иным.

Е. -    А вам, Отелло, помолчать бы надо.
	Вам очень вредно сладкое с мучным.

Д. -    Да бросьте, вац, Отелло, видеть рад я.
	Как вы? Как прочий книжный наш народ?

О. -    Раскольников заделался медбратом
	И лечит он старушек в бейт-авот.

Е. -    Что Чацкий?

О. -    Год ходил он с кислой миной.
	Потом назад в Россию он убег.
	В деревню, к тетке, в банку с формалином,
	Где оскорбленному есть сердцу уголок.

Е. -    Что с женщинами, Дон Жуан мой резвый?
	Ты про успехи нам не рассказал.
	
Д. -    Я с этим все...

О. -    Неужто ты обрезал?

Д. -    Не точтобы обрезал... Завязал.

О. -    Как Ленский?

Е. -    Азкару по нем я справил.

Д. -    А жаль - какой поэт и кавалер.

Е. -    На днях ему я памятник поставил
	И написал: "Хавер, ата хасер!" (** см. ссылку)

О. -    Неужто плохо все опять?

Д. -    Да уж поверьте - не до смеха.

ВСЕ -   Умом Израиль не понять.
	В Израиль нужно просто вьехать!


**  Друг, нам тебя не хватает (ивр.) Популярное выражение, 
    распространявшееся на наклейках после убийства Рабина.




 Предыдущая игра | Следующая игра